Velmi mladi rodice

Omlouvam se..:D chyba..- *** ,nasadi mi plastenku a jezdim VYTAHEM nahoru a dolu.

Kozy povidaji peru..no my to mame uplne hrozne cely den se parime v podprde a vecer nas nekdo vytahne a nekdo nas zas ohmatava..pero povida no to mate jeste dobre..ja su cely den v zaprdenych spodkach a vecer me nekdo vytahne,nasadi mi plastenku a jezdim nahoru a dolu.:D

Povídá černoch bělochovi: černý se my už narodíme, černý jsme - ať je nám zima nebo horko, černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme. Kdežto vy se narodíte růžový, když je vám zima jste fialový, když je vám blbě jste zelený, když jste nemocný, jste žlutý, když nemůžete dejchat, jste modrý, když se vztekáte zrudnete a teprve až mrtví máte
teprve máte bilou barvu! Tak kdo je tu kurva barevnej!

Pepíček jde po hodině za učitelkou do kabinetu. Slušně zaklepe, pani učitelka vykoukne a Pepíček pravil: Soudružko učitelko, já bych si chtěl s Váma zašukat.Načež mu učitelka vrazí facku přes celou hlavu a povídá: To máš za tu soudružku... a teď pojď, ty čipero

Mažel odjel na služební cestu,a manželka si pozvala milence...jelikož milenec ma skleněné oko vždy si jej odloží na noční stolek...
Jednou takhle přijede manžel dříve domu...Manželka rychle vypakuje milence oknem,a najednou vidí že milenec si zapomněl oko.A protože neví so sním,strčí si ho vaginy...
Ale manžel by si chtěl taky užít,ale nejde to.Tak pošle ženu k doktorovi.
Doktor se tak dívá,a pak řekne...20 let čumím na píči,ale aby píča koukala na mě se mi ještě nestalo

Dvě jeptišky se plaví do Ameriky a jedna se ptá druhé: "sestro a to tam budeme jíst to samé, co oni?" a druhá odpoví: " no samozřejmě.
A tak přistanou a hned naproti přístavu je park a v něm stánek, na kterém je nápis... HOT DOG
Jeptišky si poručí dvakrát a s úhledně zabalenými balíčky běží do parku. Tam jídlo rozbalí a jedna z jeptišek se s červenáním zakousne do Hot Dogu, podívá se na svou kolegyni a tiše se optá... " A kterou část psa jsi dostala ty?" :D

98-letá stařenka na smrtelné
posteli říká svému 99-letému manželovi:
"Jane, můj drahý, teď, když jsou mé dny sečteny,
chtěla bych Ti něco říct.
Ale nejprve jdi do stodoly, kde
pod třetím sloupem vpravo najdeš dvě krabice.
Přines je sem prosím."
Manžel to udělá a když je u smrtelné postele své ženy,
tak je otevře,
najde v první 3 vajíčka a v té druhé 300.000,- euro.
Celý udivený se ptá :
"Co znamenají ta vajíčka ?"
Manželka mu odpoví :
"Za celých 79 let, co jsme manželé, jsem pokaždé,
když jsem sTebou nedosáhla orgasmu, dala do krabičky vajíčko."
Manžel se začervenal pýchou, že po celou dobu tak dlouhého
manželství ženu neuspokojil jen ve třech případech,
a ptá se na druhou krabičku s eury.
"Víš," povídá manželka,
vždycky když tam těch vajec bylo 12, šla jsem Je prodat na trh."